Witze der Woche

Witze der Woche · 05. Juni 2019

1.Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde. 2."Was sind Sie von Beruf?" "Zauberkünstler." "Zauberkünstler?" "Ja, ich zersäge Mädchen." "Haben Sie auch Geschwister?" "Ja, zwei Halbschwestern." 3.Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Witze der Woche · 08. Mai 2019

1.Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los." 2.Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause...

Witze der Woche · 03. April 2019

"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewußtlos!" "Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?" "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen!" Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: ,,Vielen Dank, mein Kleiner". Er: ,,Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde".

Witze der Woche · 20. März 2019

1.Warum haben Frauen so kleine Hände? -Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen! 2.Wie kann man eine Blondine montagmorgens zum Lachen bringen? -Freitagabends einen Witz erzählen! 3.Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten? -Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

Witze der Woche · 13. März 2019

1.Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: „Woher haben Sie soviele Nüsse?“ Die Dame antwortet: „Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen.“ 2.ich kuschel 3mal in der Woche mit meiner Frau. ich nur 1 mal. ich dachte du hast keine frau. ich dachte wir reden über deine. 3.Familie Trautmann hat Zwillinge bekommen .Als die Mutter nach...

Witze der Woche · 06. März 2019

Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!" Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!" Am Stammtisch fragt Rudi: "Na, Egon, wie war es denn im Ausland?" - "Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?" Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" Indem man ein großes mitbringt.

Witze der Woche · 23. Januar 2019

1. Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst? Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen! 2. Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt. Wer sind Sie überhaupt?...

Witze der Woche · 26. September 2018

Witze der Woche 1.Die Polizei fragt einen Mann: Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde? Der Mann antwortet: Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau. Daraufhin die Polizei: Und warum melden Sie es jetzt erst? Der Mann: Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen! 2. Schatz, ich bin der Meinung, dass wir mehr Kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt. Wer sind...

Witze der Woche · 20. Juni 2018

1.Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen? Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen. Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro! 2. Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen? Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist. 3.Papi, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt...

Witze der Woche · 02. Mai 2018

1.Unterhalten sich drei Freunde. "Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand." "Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche." "Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!" 2.Eine Blondine, die ein „Zweite-Klasse“-Ticket hat, setzt sich frech in die Erste-Klasse. Die Stewardess bemerkt dies und...